В нашей жизни отношения играют ключевую роль. Поэтому вопрос о том, как правильно построить отношения с людьми, актуален как никакой иной.

Гармоничные отношения – это всегда любовь, поддержка и принятие. При этом конфликты, безусловно, не редкость, но благодаря доверию и уважению они решаются и в результате возможно дальнейшее развитие.

Предлагаю Вам посмотреть на отношения с точки зрения модели, изложенной в рамках транзактного анализа, которая позволяет осознать происходящее и найти ответы, как улучшить отношения.

Эрик Берн выделил 4 жизненные позиции, исходя из которых мы взаимодействуем с другими людьми:

• я — Ок, ты — не Ок
• я — не Ок, ты — Ок
• я — не Ок, ты — не Ок
• я — Ок, ты — Ок

Ок (о’кей) – в переводе с английского, здесь, значит – хороший.

Наша самооценка, как и восприятие других людей, формируется в самом раннем детстве. В то время нашего взросления мы ещё не были способны улавливать все нюансы настроений, адекватно выстраивать причинно-следственные связи. Мы запоминали лишь то, что лежит на поверхности, и делали свои заключения, опираясь на детский эгоцентризм.

Мы воспринимали взрослых всесильными и могущественными, а себя, в лице ребенка, — чаще всего беспомощными. Мы видели, как к нам относились наши родители, другие взрослые, их мнение авторитетно для нас и на тот момент — это единственное, что мы могли знать о себе, об отношениях и о своем месте в них.

И на основе этого в итоге сложилось наше представление о себе (я — хороший или я — плохой), и о людях (ты — хороший или ты — плохой) формировалось наше поведение. Если в свое время мы не получили достаточно любви, ласки, одобрения, то первые три установки становится для нас основой построения отношений.

Но важно то, что эти установки можно изменить и пересмотреть принятые ранее решения и построить гармоничные, счастливые отношения. Для этого, сначала, нужно понять, как выглядит каждая система восприятия и как она влияет на отношения.

Установка: я — Ок, ты — не Ок

В этом случае я воспринимаю себя выше партнера, чувствую, что в чём-то лучше и успешнее, а он или она не достаточно хорош для меня.

С такой позиции возможны два варианта отношения к партнеру: Спасатель или Преследователь (более подробно об этом можно узнать познакомившись с моделью Карпмана «Драматический треугольник»).

В первом случае я делаю всё для человека, неосознанно подавая ему сигнал «Ты ни на что не способен, но у тебя есть я, и я обо всем позабочусь и всё для тебя сделаю». При этом желания другого человека в расчет часто не принимаются.

В позиции Преследователя, я буду ругать, упрекать человека, пытаться всячески его переделать, сделать его лучше, словно именно я знаю, каким быть моему партнеру. В конечном итоге все равно возникнет желание расстаться.

Установка: я — не Ок, ты — Ок

Если я считаю себя плохим, несовершенным, а своего партнера лучше и успешнее вполне возможно, что я буду перекладывать на него ответственность за мою жизнь, стремиться к тому чтобы он что-то делал за меня, ведь у него наверняка лучше получится.

Эта позиция так же пропитана страхом, потерять отношения с прекрасным человеком и в то же время нередко присутствует желание уйти из-за чувства, что я недостоин.

Чувство, что я недостаточно хорош опасно ещё и тем, что уже сам факт хорошего отношения человека ко мне делает его в моих глазах лучше, чем он есть на самом деле. Я начинаю идеализировать его отношение ко мне. Но затем происходит обесценивание и разочарование в идеале.

Установка: я — не Ок, ты — не Ок

Это самая безнадежная позиция. Когда я недоволен собой и своим партнером. Обычно такая ситуация временная и возникает в результате глубокой ссоры. Находиться рядом в таких отношениях очень сложно.

В подобной ситуации невозможно открыться, довериться человеку, потому что мои слова или действия могут быть использованы против меня. В тоже время я могу думать, вдруг это со мной что-то не так, что если я настолько плох, значит, я не могу обвинять партнера в плохом отношении ко мне.

Установка: Восприятие: я — Ок, ты — Ок

В этом положении я уважаю себя и партнера по отношениям, принимаю себя и его одинаково позитивно. Я могу не соглашаться в каких-то вопросах с человеком или мне может не нравиться его поведение, но я могу найти с ним общий язык и строить отношения на равных.

Я доверяю себе, партнеру и ситуации, в которой мы находимся, поэтому я могу уважительно строить отношения, с достоинством выражать свое мнение даже при возникновении разногласий.

Теперь вы можете проанализировать, из какой позиции вы общаетесь с теми или иными людьми и как она влияет на отношения. Кого-то вам хочется спасать или переделывать? Или вам хочется быть для кого-то хорошим? Приходится ли вам терпеть недостойное отношение? С кем у вас непримиримые разногласия?

Если вы строите отношения из трех первых позиций спросите себя:

• Для чего вы это делаете?
• Каких отношений с тем или иным человеком хотите в действительности?
• Что можно сделать для улучшения отношений?

На что стоит опираться в построении отношений? Вот несколько идей, возьмите их себе, чтобы использовать в жизни и в общении.

1. Я и люди вокруг меня, каждый из нас в равной степени имеет  право на поведение, мысли и чувства, на их выражение.
2. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. (с) Часть цитаты Фрица Перлза.
3. Я имею право не соглашаться с другими людьми, с их мыслями и поступками.
4. Я позволяю себе быть таким человеком, какой я есть и принимаю то, что другой так же имеет право быть таким, какой он есть.
5. Если я чувствую неуважение к себе со стороны некоторых людей, я не обязан находиться в их обществе.
6. Каждый человек и я, в том числе, может ошибаться, вести себя неправильно, но сделав выводы учиться на своих ошибках, извлекать положительный опыт.
7. Я беру на себя ответственность за мою жизнь, за мои отношения с собой и с другими людьми.

Надеюсь, что статья о том, как правильно построить отношения с людьми, поможет Вам наладить контакт с собой и своими близкими.